像是一場煙火秀，你可以隨著開心的觀賞，也可以覺得很吵鬧的捂住耳朵
「但你沒必要讓自己衝進煙火裡，讓煙火過了就過了」
雖然書名是寫陪孩子調節情緒，實際上成人才是最需要讓自己「情緒流動」的人
分享以下3個概要
■先讓你理解負面情緒的層次，才能懂得穿越表層
1.初級情緒，不用理會很快就自己離開
2.次級情緒，貼近內心真實的意圖
（每個不要的背後，都有個要）
3.深層情緒，當次「次級情緒」沒有被妥善處理時，延伸出自我保護的想法形成的信念，牢牢地綁著自己，脫離事實
例如：
◇沒有媽媽在場的時候，a不小心碰撞了b，b只說了很痛欸，然後就結束了=＞初級情緒
●當媽媽在場的時候，a不小心碰撞了b，b開始大哭著說a撞到他了！！
b的大哭=＞想要媽媽的安撫與撒嬌
（次級情緒的真實意圖。每個不要的背後，都有個要）
然而，大人可能會說a不是故意的，你不要這麼這麼小心眼嘛，又沒有多大力，也沒有傷口啊！
這時候，b的次級情緒並未被承接的狀態下，又遭到否定=＞掉入了深層情緒中
b聽到大人說自己小心眼，會覺得被撞的自己很委屈，明明自己是受害者卻被指責，而這樣子的想法形成了「保護自己的信念」
更大聲的哭鬧著說：a就是故意的！
（信念會無視於事實，自己的想法才是對的）
當然小孩的深層情緒如果直接爆發出來，也會比較容易結束，以下的虛擬對話是成人才是最需要讓自己「情緒流動」的例子
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先生下班回家後， 問著老婆今天晚餐吃什麼？？
老婆隨口回了一句吃大便，因為她才剛幫小孩換完尿布
先生很累的工作了整天，初級情緒疲累，想經由老婆煮的晚餐讓自己舒緩ㄧ下，然而聽到這樣子的回覆，情緒掉落到次級，為什麼我累了整天要聽到這種調侃？
接著再掉落到深層=＞保護自己的信念，為何我要做的這麼累？但又不得不繼續工作，有家庭要養，形成「義務思考」，讓自己的大腦停留在負面情緒中，並壓抑著等到哪天爆炸
而老婆這裡呢？
她回了吃大便，是想提醒著先生她照顧小孩很累的初級情緒
當先生聽到她的回覆後給了不爽的情緒，她也進入了次級情緒=＞每個不要的背後，都有個要，我只是想要有人接手小孩讓我休息一下
再沒有得到承接時，老婆開始想著難道你就是把我當成黃臉婆看待，ㄧ點都不在乎我？我嫁給你就是為了生小孩、煮飯給你吃？
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■仔細傾聽著表面的狀態下，背後的真實意圖
1.先將自我的思考關閉，靜靜地感受對方說了什麼，做了什麼；答案往往就存在於問題裡面。
讓他好好的說，引導出他想說的，不要急著「否定或給建議」，這樣子會引起防衛心態進而無法溝通
2. 找出資源，讓他知道自己有什麼優點，不要否定些什麼，而哪些問題可以不用在乎，或者用「換框思考」，將看似劣勢轉換成優勢的方向去聚焦
例如講話總是心直口快，換框成你的心地善良沒有心機，而這份善良可以用在為對方著想，自然會慢慢改變想到什麼說什麼的囧境
3. 鼓勵他用著自己的優勢資源
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■建立核心價值並培養覺察負面情緒與調節的能力
1. 讓孩子知道可以適時的依賴，不要落入自我負面情緒的牢籠
2. 陪伴孩子有探索的能力
3.讓孩子練習「選擇」
上面雖然是寫孩子，然而大人也同樣適用喔。
□像是依賴，坦白地說出自己的困擾，也等於覺察著負面情緒，畢竟每個人都是獨立的個體，有時候不坦白說出來，沒有人知道你再想什麼？
□探索的能力再於「不要害怕失敗」，有句話是這樣子說的：花時間嘗試是穿越成本，花時間焦慮是等待成本
與其焦慮，那不如去試著失敗也好
□練習選擇，而不是告訴自己沒有得選擇，再探索的當下，就是種「選擇」
核心價值的建立，像是培養出寶可夢「鑑視器」，即使是新的野生寶可夢，也能夠透過觀察特點，找出些什麼
藉由依賴釋放出覺察，原來我可以這麼做；探索遇到的不如意，練習著坦然面對挫折，讓情緒來，看著情緒走
練習選擇，不讓信念綁架住自己，缺點也能選擇換框成優點，重新出發
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自己覺得這本像是更細緻的補足實務上的做法，基底也是NLP。
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